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   两性话题
婚姻中最难对付的第三者
发布时间:2017-4-5 0:00:00   浏览次数:8422   

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这个“婆媳战争”的故事相当深入,会使很多面临这种“战争”的人都大开眼界。如果能把其中的道理琢磨透,就可以成为生活的胜利者了。

独生子女时代的家庭争战
 
    欢欢和乐乐是一对“80后”小夫妻,男欢欢大女乐乐三岁。两人学位相当,相貌般配,认识不到一年,就在双方家长的张罗下结了婚。按说新婚应当是女孩子最幸福的一段日子,但乐乐却常感烦恼。
    起因是婆婆。
    欢欢的父母结婚晚,用他们的话说,共和国的大风大浪一个也没落下:小时候赶上大灾荒吃不饱饭,该念书又赶上文革,没学多少文化就下了乡,好不容易回城找了工作,结婚时又赶上计划生育。婆婆生欢欢时已经三十多岁,虽然那时整个社会的生活水平并不高,但欢欢的父母觉得,自己一辈子受委屈,一定要让儿子享受尽可能好的物质生活?;痘毒驮谡庋姆瘴е谐ご?,至今父母对他还是“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了”。
    乐乐作为城市里长大的独生女,从小也享受着公主般的待遇。
两人好了以后,要见双方父母。第一次见婆婆,彼此印象还好。婆婆觉得乐乐很懂事,乐乐觉得婆婆很慈祥。但日子长了,乐乐对婆婆有了意见。
    首先是管事太多。每次去婆婆家,总会没完没了地问她和欢欢在一起的种种细节,到哪儿玩了,在哪儿吃的饭。之后少不了嘱咐,说外面传染病多,能回家就尽量少在饭馆里吃,家里吃饭既卫生又实惠。
乐乐身材好,夏天喜欢穿吊带裙。婆婆并不直接批评,只说现在社会治安不好,小姑娘家穿得太露了,容易招惹是非。天稍凉一点,又会指着乐乐的低腰裤说,女孩子的腰和肚脐最怕受凉,真坐下病是一辈子的事。乐乐一开始还当耳旁风一样想怎样穿就怎样穿,后来再去婆婆家,欢欢就会提醒,让她换件庄重点的衣服。
    乐乐不免有些恼,觉得自己的妈妈还没说什么,婆婆管得太宽了。
让乐乐别扭的还有欢欢的母子关系。乐乐觉得男孩遇事该自己拿主意,可欢欢大事小事先要听听婆婆的意见。另外,乐乐以为欢欢已成年,不该再像乳臭未干的小男生一样和妈妈太亲热。但婆婆好像一点也不避讳,当着乐乐的面一会儿拍拍欢欢的脸,一会儿搂搂欢欢的背?;痘睹夹某ぷ乓豢硼?,婆婆时不时会指着这颗痣说,自己的额上也长了一颗,这说明母子同心,走到哪儿都丢不了。
   乐乐也知道婆婆说这些没有什么恶意,但听着就是不舒服。
乐乐想和婆婆搞好关系,每次去婆婆家都会主动干一点家务活,比如洗洗菜洗洗碗之类。有一次,乐乐饭后起身收拾时瞥见婆婆拉了正欲帮忙的欢欢一把,结果那天的饭桌就是乐乐一个人收拾的。事情虽小,乐乐却很伤心,觉得婆婆没有把自己当亲生孩子对待。
    欢欢自工作后一直把工资交给母亲,自己根本没有理财的概念。乐乐觉得既然恋爱了,而且不久就要成家,要多为将来打算,事事靠着婆婆终不是长远之计。于是再发工资时,欢欢就吞吞吐吐地向婆婆要工资卡。婆婆皱着眉头三问两问,得知是乐乐的主意,竟大哭了一场,说媳妇还未娶进门,儿子就开始算计娘了。
    几天后,当着乐乐的面,婆婆将工资卡交给欢欢,并且将欢欢之前的收入列出详细账目,三四年下来,工资收入有十几万元,婆婆一分未动,全存在卡上。把这些一一交待清楚之后,婆婆丢下一句话:不说欢欢打小的花费,就是这几年的吃穿用度,没个十万八万也下不来。两个年轻人顿时很窘,事后欢欢就有点怪乐乐多事,说父母就他一个孩子,放在哪儿将来还不是他们的。婆婆也因此和乐乐有了隔阂,再有什么事说,彼此都要绕一点弯子。
   

     很快就谈到结婚。婆婆早看好了房子,总价一百多万,婆婆算了账,除了多年的积蓄再加上欢欢工资卡上的十多万,还差不少。婆婆向亲戚借了三十多万,把房子买了下来。当把房产证交给他们的时候,婆婆说,房产证虽然登记的是欢欢的名字,但在公证处做了公证,是婚前财产,将来若有变故不可进入财产分配。
   

   乐乐自然很不爽,觉得要结婚了,婆婆对她还留了一手。
婚后乐乐又遇到新的烦恼。两个娇生惯养的孩子从小吃惯了现成饭,刚开始过日子还有点新鲜劲,下班后照着菜谱做了几顿,但不是咸了就是淡了,不可口又很麻烦?;痘毒吞岢鱿牖丶页?。乐乐虽然不愿看婆婆的脸色,但买菜做饭确实是很重的负担,于是多数情况下只好跟着欢欢一起回家。在婆婆跟前就少不了听婆婆的教导,话题时不时会绕到那套房子上,说为他们结婚不仅花光了一生的积蓄,现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐当然听得出婆婆的意思,免不了嫌烦,就跟欢欢唠叨?;痘睹看味颊驹谄牌拍潜?,说母亲从小带自己很辛苦,感恩是应当应份的事情,对母亲的话不要那么小肚鸡肠。乐乐觉得欢欢只在乎婆婆,丝毫不体贴自己的感受。
这些鸡毛蒜皮积累起来便成了火药桶,每次吵架之后,乐乐就赌气回了娘家,欢欢索性住在婆婆那里,小家成了空壳。乐乐很委屈,晚上躺在床上,婆婆的话、婆婆的表情总出现在眼前,她觉得所有的不愉快都是因婆婆引起。

婆婆至今对欢欢不撒手,大事小事管着他们。

只要有这个婆婆,两个人就不可能有真正的幸福。
 
「养儿防老」与「上帝的礼物」
 
    自古以来,婆媳就是一对最难处的关系。
   “80后”儿媳与“50后”婆婆尤其难处,主要原因有两个:
    第一,确确实实的代沟?!?0后”与“50后”不仅在年龄上是两代人,思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚,敢于消费;“50后”通常思想保守,崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲,每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么,而她觉得吃什么根本不重要,婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她,“50后”的婆婆们童年时经历过饥荒,少年时又大多被驱赶下乡,温饱在那时是天大的事情,人们见面的问候语就是“吃了没有”。这在今天显得十分可笑,却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上,表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。
    现在的年轻人喜欢上网玩游戏,成群结伙地K歌热舞,六十元一杯的咖啡喝的是情调。但“50后”的父母们有些根本不会上网,东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法,相处时除了谈一些生活琐碎,找不到更多的话题。
作为一种传统观念,“50后”父母还期望着自己的辛苦能得到回报:他们希望子女感恩,希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的“牺牲”;而现在的年轻人有些根本不想养孩子,即使养孩子也是新观念,认为“孩子是上帝送给自己的礼物”,这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。

    第二,新一代独生子女的母子关系往往超常紧密,儿子“恋母”和母亲“恋子”都很严重,许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚,母亲难免种种担心,怕孩子得不到体贴和照顾。此外,儿子成家后,母亲的生活出现空缺,会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位,计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重,也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说,从小习惯于母亲无微不至的照顾,年轻的妻子再贤惠,也无法与婆婆相抗衡。
这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾。


我对欢欢及大多数“80”夫妻的建议是:
    一,如果条件允许,小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系,彼此空间不够。结婚后与父母住在一起,或天天到父母家吃饭,难免舌头碰了牙,闹出不愉快。所以,与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。
    二,儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突,儿子一定不能袖手旁观,甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话,面对母亲要善于站在母亲立场上讲话,面对妻子要向着妻子说话,以双方都消气为原则。
    三,善于换位思考。我告诉乐乐,婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房,而且至今背着债务,就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证,是因为现在离婚率太高,怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了,自然没有这码事?;灰桓鼋嵌?,假如买房的这笔钱出自你的父母,你一定会真切地感到父母的关爱,会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时,也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难,但换位思考一下会有好处。这样,你会谅解婆婆的许多唠叨,也会理解欢欢对母亲的态度?;痘洞有〕沙ぴ诟改傅挠鹨硐?,虽然结婚了,心理的成熟还要一个过程;而婆婆几十年照顾儿子已成习惯,儿子一旦离开家,她也需要一个适应的过程。(文/柯云路)

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